Conus tue !

Après « la Girafe pue ! » de la désormais célèbre So, voici le beau, le puissant, le tant attendu :

le Conus tue !

Conus Soldat  ©  Almed2
Conus Soldat © Almed2

C’est pas parce que j’m’appelle conus et que j’ai une tête d’amphore égyptienne que j’ai l’air d’un con. Bon d’accord  y a pas de fenêtres dans ma coquille donc j’ai pas la lumière à tout les étages. Mais si tu le répètes, j’te plante mon dard dans ta gueule. T’as pas d’gueule ? C’est pas grave j’en ai tué pour moins que ça. Même que les humains ont sortis leur boîte à calculer : tout ça pour dire que sept fois sur dix, votre espèce ne fait pas le poids face à mon venin carrément mortel. Et sinon? L’homme est raide dingue de moi, il m’arbore sur sa poitrine quand il parvient à m’achever. Bon bon, prenez pas la grosse tête.  Moi je m’en fiche de vous, seule la nuit m’intrigue. C’est d’ailleurs à ce moment là que j’aime presser la gâchette. Ma fidèle radula, un harpon qui manque pas de dents, embroche vers, mollusques et même poissons assez fou pour s’aventurer dans mes parages. Bien sur, j’adapte l’arme  en fonction du bonhomme en face. S’il me semble appétissant, je lui fous une pichenette assortie d’un petit cocktail de toxines paralysantes sur le nez. Par contre s’il m’embête, là je sors l’artillerie lourde. La loi de la mer, mec : pour survivre, faut savoir alterner défense et attaque. C’est que j’ai pas la chance de ce fourbe serpent ou de cette crâneuse d’araignée : personne n’a peur d’un coquillage !”

 

 

 

> Exercice made in ESJ Lille, rendre ce communiqué de presse plus fun & sexy.

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